愛,要勇敢──戀愛的心理分析

愛,要勇敢──戀愛的心理分析

定價 $108.00 $0.00 單價
作者  : 伍詠光
出版社 : 突破出版社
出版日期: 2020-07-01

 


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  主題
  本書是《戀愛出事的理由》的心理分析版(Psychoanalytic Perspective),即使自己常常出事,仍學習勇敢愛下去。《戀愛出事的理由》出版於2013年,經歷三次再版。這次在作者從英國進修心理分析後,深化內容,重新出版。心理分析內容,是幫助讀者透析自己在戀愛/關係中的一些有意識問題背後的潛意識動機。原來當人戀愛、或進入關係時,在主動選擇的背後,都是個人經歷、成長需要/缺乏、親密關係經驗的驅使和干擾,如果我們能稍有察覺,會幫助我們在關係中相處得更健康,並使關係祝福彼此。
 
  內容
  本書分七章,由單身、曖昧、表白、進入關係、定立界線、建立親密、處理衝突、以致分手等各個階段各種狀況均有提及,每章約十多篇文章,每篇千多至二千字,均附有真人個案、心理分析、自助練習,每章除實用建議,也有深層心理分析,幫助讀者知己知彼,自我調整,在關係中互相輔助成長。最後一章以《聖經》的真理說明真愛的源頭,好讓讀者認識永不止息的愛。
  
  1. 抵禦寂寞的勇氣(單身)
  2. 忍耐曖昧的勇氣(告白)
  3. 拒絕佔有的勇氣(相處界線)
  4. 建立親密的勇氣(關係經營)
  5. 處理衝突的勇氣
  6. 走出情傷的勇氣(分手、失戀)
  7. 仰望恩典的勇氣(信仰角度)

 

伍詠光(Ringo)
 
喜歡馬拉松、滑雪板、攝影及各地旅行,喜歡挑戰自己和發現世界的美;一心以「輔導」和「寫作」為自己的core business,皆因兩者能與人連繫;曾任突破機構輔導及人際事工總監;著有《戀愛出事的理由》、《工,唔係咁打!》、《現實,我受夠了》及《勇敢做自己》(獲金閱獎最佳生活百科書籍),也曾在雜誌及報紙撰寫專欄。

 

作者:伍詠光
出版社:突破出版社
出版日期:2020-07-01
ISBN:9789888562251
頁數:416
規格:14 x 21 x 2.08 cm
 

序:為何我要寫下去
楔子
導言:我應該如何愛你?

第1章  抵禦寂寞的勇氣 
Mi的寂寞旅途
寂寞,引發戀愛強迫症
看穿寂寞的真相
六種寂寞感
寂寞,引發戀愛恐懼症
寂寞的人不是不信愛情,是不敢信
抵禦寂寞的勇氣:找回你的存在感

第2章  忍耐曖昧的勇氣 
Leo的曖昧之苦
陶醉曖昧,也要敢於清醒
友達以上,戀人未滿
打破愛的迷思
知道自己想要什麼人
尋覓愛侶時的神秘化學作用
勇敢去表白
敢於展示真面目
忍耐曖昧的勇氣:不因誤會而結合

第3章  拒絕佔有的勇氣 
阿欣的霸道男友
當愛變成佔有
當愛變成二人世界
當愛變得黐身
當愛變得沒底線
當愛充滿計算
當愛要改變情人
當愛要求必須同步
當愛等於性
當愛要求千依百順
拒絕佔有的勇氣:未相處先獨處

第4章  建立親密的勇氣 
由濃轉淡,只有無奈
愛情只能變感情?
勇敢說「我愛你」
關係變得膚淺
勇敢讓人進入內心世界
聆聽,是最佳的親近方式
欣賞情人,為對方增值
勇敢說真心話
網絡情緣,勇敢地按捺
勇敢去承諾
建立親密的勇氣:成為貼心情人

第5章  處理衝突的勇氣
情緒風暴中的阿枝和阿偉
發脾氣
晦氣話
勢不罷休
不信任
翻舊帳
冷戰
呷醋
不吵架
把對父母的憤怒轉嫁情人
處理衝突的勇氣:承載情緒

第6章  走出情傷的勇氣 
感情如雞蛋,一碰即散
失戀是……
情人有第三者
如果你有第三者
如果你是第三者
香港人失戀報告
被分手的痛
說分手也不容易
走出情傷的勇氣:找回更好的自己
附篇:
.失戀的心靈療癒
.從否認、憤怒到安慰
.從討價還價到領受恩典
.從抑鬱的空洞到自我完整
.從自責到接納自己
.從囚禁到釋放

第7章  仰望恩典的勇氣 
Maggie愛的疑惑
為愛尋找出路
不要驚動愛情
如何愛你更深
仰望恩典的勇氣:以愛換愛

未完的話……愛的起點
參考書目 

 
為何我要寫下去
 
  奧地利哲學家路德維希.維根斯坦(Ludwig Wittgenstein)有句名言「既然無話可說,不如不說」(Wovon man nicht sprechen kann, daruber muss man schweigen.)。這說明我生活上的一道難題。
 
  首先,我總覺得別人沒責任要聽你一派胡言,除非對方真的感興趣。加上在輔導室工作上的歷練,我時刻警惕自己要節制說話 ,希望盡量做到言簡意賅最好,但這並不容易。
 
  其次,我腦海中所收納的思緒實在太多,有時難以一言以蔽之,又有時不肯定所說的是否完全等同我所想。難怪經常感到別人未能全然領會我的意思。
 
  所以我必須寫作。於我,這是一種「必須」。
 
  實踐上,寫作讓我義無反顧地將心底的存檔較徹底地整理和表達,彷彿動用另一個腦袋。情感上,那管你中看不中看,我就是必須誠實地面對自己,放低一種「你可能覺得我長氣」的狐疑,暢快地將腦袋中的東西釋放出來。
 
  世上有些作品必定永垂不朽,也有更多作品只服務某一個特定時代。我從沒想透過寫作流芳百世。我相信我是後者,如此能夠服務某些人已經不錯。
 
  為何要寫「愛情」?
 
  愛是歷久彌新又殊不簡單的課題。由《詩經》的「關關雎鳩」到蘇軾的「生死茫茫」,由秦觀的「朝朝暮暮」到《紅樓夢》的「真真假假」,明示或暗示愛情令人感到深不可測、若即若離的相思之苦。但所謂「相見時難別亦難」,人無從抵抗愛情的魔力。心理學始祖弗洛依德(Sigmund Freud, 1856-1939)曾說:「愛與被愛是人類最高的滿足。」人類的本體就是關係,也需要尋找關係。 這個寫作主題是不會有完盡的一天。
 
  這本書是前作《戀愛出事的理由》(2014)的「精神分析版」(psychoanalytic version),借舊作重新以心理精神分析學的角度考量,透視人類最原始的愛的原動力,解構和深化在通俗心理學(pop psychology)上所學過來的知識技巧。這種學習形式可以幫助我們避免一種純粹「鸚鵡學舌」的行為,轉去發現自己和他人最真實和最深層的一面,即使如兩隻箭豬終能走在一起,相依相偎,都不害怕傷損。這好像心理學家唐納德威尼科(Donald Winnicott, 1896-1971)特對愛情的定義:
 
  「愛是一種自我放下,放下個人的欲望與假設,可親密地和細心地聆聽,尊重對方的一份奧秘,同時承諾即使發生了什麼壞事都好,也不覺被冒犯,更不會反擊。」
 
  最後,寫作這本書之際,正值我快將離開服侍了十多年的突破機構。在這裡,我學到了很多,同時領悟生命成長必須在喜與悲、笑與汗的交織下進行。我感謝突破出版社的賞識和提攜,這些年替我出版了十一本作品;感謝編輯詠慈多年的信任和指教;感謝生命中一直陪伴過或是擦身而過、於我有愛有恩的人;當然更感激主耶穌基督,祂以奇妙莫名的愛去愛我這個不堪的人。
 
你的弟兄
伍詠光
 
2020年5月

 

由濃轉淡,只有無奈

May和Dave拍拖五年。他們在大學時認識。起初,Dave熱烈地追求May,花了很多心思,很關心她。在學校裡,他們幾乎天天相見,有說有笑,令May感覺這段關係很穩定,很有安全感。

當大學畢業,大家各自找到工作,而工作地點和環境都不同。加上,各有各忙,為事業奔波,又開始進修,放假的時間都是用來溫書和做功課,見面的時間就愈來愈少。有時,可能一個月只能相見三四天。而且,大家的共同話題愈來愈少,只是稍稍交代大家做過什麼便算。

May很想維持天天可以通電話,可惜Dave不喜歡傾電話,只會在WhatsApp交代兩句,除了工作、社會事件外,已經沒什麼好談了。May漸漸發覺,自己跟其他朋友的溝通比自己男友更廣更深,彷彿Dave已經不再明白她想什麼。

有時,May會嘗試主動約會,Dave卻會諸多藉口,說忙說倦,不願出來。他沒有興趣認識May的朋友,也甚少介紹自己的朋友給May。難怪他們甚少群體活動。久而久之,他們出街的目的就只是吃一頓晚飯,飯後便回家。即使遇上假期,都未必一定會約會。因此,May也選擇約自己的朋友。

May曾經向Dave提出過以上問題,可是Dave一味說沒問題,關係久了便如此,始終沒意欲處理。今年,Dave甚至忘記了May的生日,沒有預備蛋糕和禮物。其實May不強求什麼禮物,只需要一聲生日快樂,將她放在心上而已。到了第二天早上,Dave才猛然醒起,在WhatsApp說了一句生日快樂。但May的心已淡了。

漸漸地,May感覺大家愈來愈疏遠。她看見Dave彷彿一切如常,可能他喜歡平平淡淡、穩穩定定的愛情吧,懷疑是否自己出問題?是否自己想得太多,要求太高,不夠體諒?很多人說,拍拖太久,由熱情變到老夫老妻好正常;你要跟他一生一世,就要接受。真的嗎?

May有很多不明白,卻沒勇氣去面對。